domingo, 28 de noviembre de 2010

requiem for a tear

dime, si mi corazón dejase de latir que harías...
imagina por un instante que dejo de existir y acaban nuestros encuentros cada fin de semana.
mi cuerpo inundado por el alcohol me recuerda a aquella mujer que un día me lo dio todo,
pero ahora pienso con más lucidez.
ahora me planteó el hecho de porqué razón soy así.
yo que nunca tuve el cariño de una familia unida necesito del tuyo, un cariño que me de calor cada día y me recuerde que puedo llegar a ser importante. supongo que por eso dependo de tanta  gente, porque me faltó  el cariño y ahora me resguardo en el tuyo.
pero imagina por un instante que el momento se acaba... a veces me pregunto como podría salir adelante.
y siendo yo una persona tan dura en apariencia, pero tan blanda en el fondo, seguro me desmoronaría y lo dejaría todo.
y esos domingos, tan fríos, que calan hasta en los huesos, y que dejan ese frío hasta el viernes cuando te vuelo a ver, parecen infinitos.
más tengo sueño, y supongo que debería cerrar los ojos y dejar de pensar en cosas negativas, pero la experiencia de mi vida, me ha hecho sentir de ese modo las cosas que me rodean, y hasta cuando duermo siento que me abandonas.
y si tu me dejas, si tu me dejas sola en el camino, creo que nadie me tenderá su mano, y sucumbiré en un infierno en el que jamás me dejarán ver tu rostro.
entonces, nunca despertaré  de esta pesadilla, si tu me dejas, el cariño que nunca me dieron se desvanecerá, porque fuiste la única persona que supo darme todo sin pedir nada a cambio.
fuiste esa llama que me hizo creer en los sueños y en que éstos pueden hacerse realidad.
supongo que fuiste un ángel enviado por ella, para cuidarme y darme el cariño que ella, incluso intentándolo nunca consiguió darme.

sábado, 20 de noviembre de 2010

INQUIETUDES

anoche, mientras hablábamos mi padre y yo, comenzamos un tema un tanto relegado al olvido, o sencillamente mejor llamarlo, un tema al que nadie le hace el más mínimo caso por su poca credibilidad.
incluso a mi me parece un tanto extraño hablar de esto en mi blog, pero claro, ser sincero es lo primero y yo sinceramente creo en los extraterrestres.
no creo sin más, creo con pruebas, pruebas que constan de más de miles de años algunas, pruebas que hielan la sangre y dan en que pensar, y no debemos remontarnos a épocas tan remotas, algunos de los pintores más famosos que hoy conocemos han pintado en sus obras maestras, algunos objetos extraños que se divisan a lo lejos o que a una mirada que nada cree salvo la ciencia, serían objetos que nada pintan en esos cuadros.
incluso algo tan polémico como lo fue la nave estrellada en la área 51 de México, todo tapado a la perfección por los grandes del estado y por científicos de gran prestigio, pero que de una manera tan espectacular, miles de descubrimientos tecnológicos fueron apareciendo después de ese incidente. aquí dejo un enlace de la autopsia del ser que fue encontrado en el interior de la nave, el cual fue encontrado moribundo pero aún vivo, pero que murió al poco tiempo.
http://www.youtube.com/watch?v=962jezZ1Zrc
desmintieron el hecho diciendo que los órganos eran órganos de vaca, otros que tan solo era un muñeco perfectamente hecho. lo que si es real es la gran polémica que este hecho causó en todo el mundo,y personalmente no creo que nadie valla a inventar algo así para asustar al mundo entero, más bien, fue algo que no interesaba que se supiese y taparon este hecho de mil maneras diferentes.
la nave se halló en 1947.
olvidándonos de este fenómeno, pasaremos a ver las imágenes antes citadas.
la primera imagen se remonta a un manuscrito del siglo XII "Annales Laurissenses" donde se ve un extraño objeto divisado en el año 776 en el castillo de Sigiburg, Francia.
ahora nos vamos con unos tapices del siglo XV que representan la vida de María, se encuentran en la basílica francesa de Notre Dame.
este otro se titula "la crucifixión" y es pintado en 1350, se localiza en el altar del monasterio de Decani, en Kosovo, yugoslavia...


la pintura que muestro ahora es pintada por Carlo Crivelli en 1486, llamada "la anunciación", está en la galería nacional de Londres















la pintura de "la señora con San Giovannino" se pintó en el siglo XV.El Palazzo Vecchio lista al artista como desconocido aunque atribuyó la obra a la escuela de Lippi.
el tapiz "el triunfo del verano" se realizó en Bruges en 1538. Reside ahora en el Museo Nacional de Bayerisches.
esta fotografía me impactó demasiado cuando la vi, pues es un cuadro pintado en 1600 y es de notar que los personajes del cuadro, están sujetando un artefacto muy parecido a un satélite.está realizada por Bonaventura Salimbeni titulada la "Glorificación de la Eucaristía". actualmente se encuentra en la iglesia San Lorenzo en San Pedro.

Obra del artista flamenco Aert De Gelder (discípulo de Rembrandt) y se titula "El Bautismo de Cristo", pintado en 1710, se encuentra en el Fitzwilliam Museum, Cambridge.
Esta imagen procede de una traducción al Tibetano del texto en Sánscrito "Prajnaparamita Sutra" del Siglo X, y se encuentra en un museo Japonés.


y ya no solamente en cuadros, sino que también podemos encontrar extraños dibujos simulando "sombreros" que vuelan en el cielo en pinturas rupestres, O____O, si, pinturas rupestres, es decir, que las suposiciones de que hay vida en otras planetas no se incubó en nuestra época, si no, que nuestros antepasados, muy muy muy antepasados, también dibujaban en las paredes de sus cuevas esos objetos, aquí va:
se llaman los cosmonautas de Veracruz.

se han encontrado figurillas  que pueden tener milenios y donde se ve claramente que tienen colgado a la espalada una especie de reactor que los impulsa a volar, otros con cascos.. pero, no existían esos aparatos hace milenios, o eso creo yo, entonces, porque eso?
realmente pueden creer que se tratan de creaciones contemporáneas, yo creo lo que veo, ustedes pueden elegir, yo solo pongo mis inquietudes, no pretendo que sean las vuestras.

y esto es solo un poco de lo que he recolectado por ahí, investigando por páginas y más páginas.
yo no puedo cerrar los ojos a realidades como lo pueden ser estas, no puedo creer que seamos el centro del universo, porque además de egocéntricos seríamos egoístas, no creéis? 
otro hecho que según dicen será inminente, será la salvación de nuestro planeta en 2012 por extraterrestres, según las predicciones de un monje tibetano.
si en realidad fuese así, yo les aconsejaría que se queden donde están, porque sería su propia destrucción, y es que, supongo que igual que muchos de nosotros no creen en estos seres, de verlos los destruirían sin más miramientos, lo peor, es que no nos damos cuenta de que el único ser que va a conquistar mundo y a destruir somos nosotros, no ellos, nosotros nos movemos por medio de la violencia, ellos de tantas veces que han venido a visitarnos jamás nos han hecho daño, porque nosotros les fascinamos, no se porque, si son más perfectos que el humano, y seguro que mucho más pacíficos.
y pienso, si somos capaces de creer en Dios, que nunca ha sido visto, como podemos decir que no creemos en extraterrestres,? que paradoja, no? creer en Dios es algo muy normal, creer en extraterrestres es de lo más anormal, y lo mejor, y si dios es extraterrestre? porque si nosotros ya conseguimos crear vida a partir de combinaciones genéticas, quien nos dice que nosotros no somos parte de esas combinaciones hechas por ellos?, no claro, nosotros evolucionemos del mono, si, ya, y quien me explica donde está el eslabón perdido?



jueves, 18 de noviembre de 2010

Frustración

sentía ganas de vomitar, era la rabia, la pena y la impotencia oprimiéndome y arañando mi garganta. cerré los ojos e intenté imaginar un mundo mejor, pero acto seguido me levanté con ira y corrí hacia la pared para descargarlo todo, pegué puñetazos en ella, patadas, escupía, lloraba y gritaba, hundiendo mis uñas en mi rostro para tapar la vergüenza que se adueñaba de todo mi ser.
cuando me cansé de pegarle al frío muro, me senté de nuevo en la cama, los nudillos destrozados, sangrando, y algún que otro dedo roto, eso sin contar los dedos de los pies.
dolorida físicamente, pero el verdadero dolor se encontraba dentro de mi. parecía descanso sin más el mio, porque me volví a levantar y con rabia cogí todos los cuadros que estaban dentro de la habitación estrellándolos contra el suelo, los cristales salpicaban por todas partes, haciéndome un pequeño corte en la ceja derecha, todos los jarrones que pillaba a mi paso quedaban reducidos a pequeños fragmentos dejando en el suelo un bonito cuadro de rosas y agua esparcidas... la música a todo volumen, el cuarto quedaba poco a poco destrozado, cogí mis pinceles y mi pintura y con ira me dispuse a mezclar la pintura.
mojé el pincel más grueso que tenía con un golpe, y dejándome llevar por la melodía comencé a pintar la pared, así me tiré largo rato, plasmando los trazos de mi alma reflejados en mi comportamiento.
paré para descansar de nuevo, llorando, con las manos rotas y llenas de sangre, y ahora, me dediqué a verter la pintura contra la pared arrojando los botes de pintura con fuerza, salpicando las gotas de pintura por toda la habitación... y con un cristal que había roto por el suelo, me corté un poco en el dedo, y pude terminar mi obra maestra dibujando con dolor y delicadeza una fina línea con mi sangre...
me caí rendida de rodillas y mirando a la nada, ese dibujo, que en cuestión de minutos había logrado, todo roto, auténtico caos, pero , mi alma estaba aún más rota, y era imposible de reconstruir, porque después de aquello nunca pude conciliar el sueño...
El mundo se muere, se consume lentamente entre los vapores de la contaminación, la gente se muere de hambre y enfermedades, múltiples catástrofes arrasan con la vida de los más necesitados, terremotos en mi interior... se convulsiona el oxigeno dentro de mi... suspiré... el mundo se muere, susurré...
el mundo se muere y nosotros seguimos aquí sin hacer nada. de nuevo miré mi dibujo...
deseé no haber nacido nunca... nunca elegí ser parte de los depredadores que acabarían con el planeta...
después de ese día todo había  cambiado en mi vida, como tantos días miraba las noticias, ... la muerte me cogía por sorpresa... mis ojos se cerraban... y cuando yo morí la tierra lo hizo con migo, sin dejar rastro de existencia.
la nada me envolvía y entonces nunca supe del dolor.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

haciendo amigos

hoy te tomo la palabra querido javi, mejor dicho, te tomo uno de tus relatos, pero lo plasmo desde mi propia experiencia y con gran dolor, dolor de cabeza el que tengo.
recuerdo que escribiste sobre esos molestos parásitos que se infiltran en tu cabeza y te ponen de mala ostia, se infiltran hasta en tus ideas.
pues hoy quiero dedicarte, y dedicarles a ellos esto que escribo.

anoché me acosté con alegría y mil pensamientos que me ayudan a coger el sueño, pero el picor me molestaba y me impedía pensar, y en vez de agarrar el sueño, agarré a un visitante inesperado.
grité mirándolo fijamente y con los ojos entrecerrados lo aplasté entre mis uñas y reí al ver su agonía.
me dije, " bien, ahora cojamos el sueño que mañana tengo una gran batalla por delante"
pero claro, el sueño era imposible de coger.
cuando me levanté a la mañana siguiente, di unos toquecitos en mi cabeza para despertarlos, los malditos cabrones con el perdón de la palabra se dieron una buena fiesta a costa de mi sangre como si de vampiros se tratasen , y supuse que debían de estar cansados, por eso decidí joderles el sueño.
cuando comprobé que despertaron, me armé de valor y cogí el arma letal.
PERMETRINA, que de letal una mierda, porque los muy caradura lo resisten todo, lo peor no son ellos, son los huevos, que me hechan demasiado, y eso me pone encendida, porque más huevos que yo no tiene nadie.
después de varias horas dejándolos agonizando con el vapor de mir querida arma letal, los enjuagué con agua y les dediqué un adiós mientras se caían por el desague.
y cuando creía respirar tranquila....
de nuevo ese maldito picor, y de nuevo mi mal humor, de nuevo... se estaban montando una fiesta a modo de celebración, celebraban su victoria...
pero de victoria nada, porque por hoy habrán vencido, pero claro, no se imaginan lo que les espera mañana... mañana me levantaré temprano para pillarlos desprevenidos, y poder hacer mi blitzkrieg sin que se lo esperen, mañana tendré mi victoria asegurada, y cuando los vea enterrados a todos, entonces javier, prometo invitarte a una jarra de tinto, para dedicarte este relato y nos hechemos unas risas a costa de estos nuevos amigos.
porque claro, hoy están en mi cabeza, quien sabe... debeis de estar alerta, quizás mañana estén en la vuestra.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

estaba desesperada... y ayer por la noche me dije que ya no podía más, fue cuando las lagrimas me visitaron de nuevo.
entonces te llamé y lloré aún más porque tu también llorabas al otro lado del teléfono, diciéndome que no sabias como ayudar.
es que no puedes ayudarme, creo que nadie puede a estas alturas, porque ni tan siquiera yo se que me pasa.
pero lloro, y me lamento, en silencio... tus palabras me dolieron, me dijiste depresiva... y si lo soy? yo no tengo culpa de eso., es la vida.
quizás ahora la suerte me sonría, que parece que quiere hacerme reír por instantes, y si así es, que me haga reír hasta morir de la risa.
Y LA VIDA ME ACUNARÁ EN SU SENO, y tu podrás ayudarme a hacer de mi vida un mundo mejor.

domingo, 7 de noviembre de 2010

a veces pienso, que estar contigo es como estar en un sueño del que tarde o temprano tendré que despertar.
pero... tu luz es tan cegadora....
ojalá nunca dejes de alumbrarme.

sábado, 6 de noviembre de 2010

recuerdos

Recuerdo aquellas tardes juntas mientras bailábamos…
Aún me acuerdo de aquellas broncas enormes, y de tus lágrimas porque suspendía una y otra vez, porque repetí primero de eso…
Recuerdo mi primer cigarrillo, tú me pillaste con las manos en la masa y tan solo te limitaste a mirarme con cara de pena, pero nunca me prohibiste nada…
Ahora, más que nunca me acuerdo de ti, y hoy, tampoco puedo dormirme.
Siempre supiste que me apasionaba la música, tu me regalaste mi primer disco original, y siempre recordaré aún siendo yo tan pequeña, fue el primer disco de Mónica Naranjo.
Desde entonces, siempre me animaste a cantar, siempre quisiste que fuese alguien en la vida, que estudiase, que cantase, que hiciese mis sueños realidad, que no bebiese, no fumase, no me metiese mierdas en el cuerpo cuando tan solo contaba con 12 años… siempre deseaste que no fuese como tu habías sido, y yo jamás, hice por demostrarte cuanto te quería… nunca te traje un examen aprobado, y jamás canté para ti en ningún grupo, fumaba, bebía… con tan solo 12 años… y siempre te decepcioné.
Con el tiempo yo fui creciendo, y solo pude demostrarte que confiaba en ti más que en nadie confiaré en mi vida, pero nunca te obedecía, quizás se había esfumado lo más importante… el amor.
Y mi vida seguía en la calle, yo me crié en la calle, tu sabías eso, pero me consentías todo por verme una sonrisa… pero nunca te preocupaste de sonreír tu también.
Cuando tuve 14 años, me dejaste, para siempre, y entonces lo comprendí todo… y supe que tenía que hacer…
Entonces empecé a demostrarte de que era capaz, aprobé todos los cursos hasta llegar a lo que he sido, di pequeños conciertos con mi antiguo grupo, incluso canté en un concurso de la canción en el cual me llevé el premio, pero tu ya no estabas con migo, ya no pudiste ver cuanto me importabas, y lo más triste, nunca sabrás lo que soy ahora, ni lo que puedo llegar a conseguir, porque , a veces me siento tan fuerte, que me creo capaz de conseguir cualquier cosa, aún sueño con verme en uno de los grandes, cantando con un magnífico grupo de metal con mil focos deslumbrándome…
¿Sabes?... aún recuerdo esos desayunos, me despertabas solo para poder desayunar conmigo y decirme un te quiero, recuerdo que por las noches me llamabas para que me fumase un cigarro con tigo en tu habitación mientras me contabas mil cosas para pedirme un masaje en los pies ¬¬ y decirme buenas noches…
Yo recuerdo tantas cosas sobre ti… me pregunto si tu puedes recordar algo ahora que no existes en este mundo… supongo que si, porque aún vives en mi memoria ¿No?

jueves, 4 de noviembre de 2010

mi vida

hoy ha sido un día gris... de esos que tantos suele haber en mi vida, tan comunes y tan dolorosos... de esos que te ahogan.
la verdad, el día comenzó con muy buen pie, y no fue del todo mal al principio, pero de repente, cambiaron las tornas, sin avisar y sin darme yo cuenta...
y mi sonrisa se quedó en el camino, y mi rostro cambió a su normal seriedad.
ahora, escucho música pues me hace sentir viva, aunque las lagrimas ahoguen parte de su belleza, enciendo un cigarrillo y expulso el humo, mirándolo como si fuese la primera vez que lo viese.
ya no se que me llena realmente. creí que adentrarme en el mundo universitario y ser lo que siempre quise ser me llenaría, pero ha pasado el tiempo y ya no quiero ser historiadora, al menos una historiadora oficial que pueda presumir de título, tampoco quiero una filología, no quiero más... me siento satisfecha con lo que ya estudié... ahora que? qué puedo hacer con mi vida? dónde está mi meta ahora?
no hay más metas... al menos por ahora, los sueños ya los dejé aparcados, se de sobra que a la música me será imposible dedicarme, jamás, jamás en la vida, porque solo son sueños, y de nada me sirvió soñar con la música, de nada me sirvió soñar con mi carrera si ahora que puedo hacer de ella mi futuro ya no la quiero, de nada me servirá soñar un mundo contigo si tu también terminarás por esfumarte, si todo con lo que he soñado me ha abandonado... ella, lo que yo más quería me abandonó cuando tan solo tenía 14 años,todos y todo terminan por abandonarme.y sigo soña
no me queda nada más con lo que soñar, o quizás por lo que luchar... ahora me siento vacía, soy una huérfana de sueños, todos murieron de una manera u otra.
y ahora tendría que estar acostada, apenas si descanso ya también, pero prefiero desahogarme porque al menos conseguiré mantenerme engañada un poco más.
yo quiero mi vida, esa vida que me fue arrebatada sin darme apenas cuenta, yo quiero moldearla a mi manera, pero es imposible, yo quiero vivir una vida normal, con un trabajo normal, un sueldo normal,... todo será normal, pero yo no, yo seré realmente feliz, y eso no es normal en mi. entonces podré decir, "tengo mi vida"
yo no le tengo miedo a la soledad, me crié con ella, y por eso quiero vivir mi vida, sin tener que depender de nadie, y si, con tan solo 19 años... pero que más da, para la gran mayoría de la gente esto son solo más sueños.