viernes, 24 de diciembre de 2010

lunes, 20 de diciembre de 2010

STONE SOUR

21:10 , una guitarra entre mis manos... lagrimas y adioses.

Algunas cosas, es mejor olvidarlas,
entiérralas en lugares que realmente tu mismo visites,
y donde eres...limpio como el agua,
ellos nunca dijeron que hacer cuando todo lo que ves se ha ido,
cual es el sentido de cualquier cosa cuando todo lo que has dicho ha estado mal?

QUE QUIERES OÍR?
quieres saber cuantas veces me dije adiós a mi misma porque tu no estabas aquí?
QUE QUIERES SABER?
porque me hará sentir que estoy viva, tuve que morir y finalmente dejarte ir.

STOP ME, me encontraré a mi misma creyendo,
toda historia se reescribe y así la blasfemia será permitida una vez más,
y tu también serás, perfectamente imperfecto,
ellos nunca te dirán que hacer cuando todo lo que tienes son mentiras
cual es el sentido de cualquier cosa si tan solo es un adiós más.

no se como más poner esto, me he tomado mucho tiempo para hacer esto,
me estoy durmiendo y no puedo ver claro,
mis músculos se sienten como una pelea cuerpo a cuerpo,
mi cuerpo se dobla en forma de U,
puse lo mejor de mí, pero aún tengo miedo,
apoyada por mentiras y promesas, guardando mi lugar al igual que la vida olvida,
tal vez, es el tiempo en que veía el mundo,
estoy aquí solo por un momento, pero la paciencia no es mi estilo,
y estoy tan cansada que me tengo que ir...
que se supone que debo esconder ahora?
que se supone que debo hacer?
realmente pensaste que no vería a través de esto?
dime que debo quedarme para tí, dime que puedo tenerlo todo,
estoy muy cansada para preocuparme, me tengo que ir...
tengo que volver a casa en una semana, pero estoy saliendo de casa en tres semanas,
me tiran un hueso solo para recogerme en seco,
estoy siguiendo trajes y direcciones, me meto en el interior de la protección,
se me dice que hacer y no se porqué, estoy sobre existiendo en  el limbo,
estoy sobre los mitos y placebos, realmente no me importa si solo me desvanezco,
estoy lista para vivir con mi familia, estoy lista para morir en la oscuridad,
porque estoy tan cansada que me tengo que ir...

que se supone que debo esconder ahora?
que se supone que debo hacer?
realmente pensaste que no vería a través de esto?
dime que soy parte de la historia, dime que puedo tenerlo todo,
estoy muy cansada para preocuparme, me tengo que ir...

miércoles, 15 de diciembre de 2010

F I N L A N D I A

esto es un secreto que voy a contar... más bien un secreto para mis padres y gente a mi cercana con respecto a familia, que compartiré con locos como yo.
intentaba dormir hace ya más de una hora pero me era imposible,escuché papa roach, luego bullet for my valentine, más tarde avenged sevenfold, y de nuevo me puse a escuchar papa roach, en concreto la canción de hollywood wore. lloraba, y daba vueltas a mi cabeza siempre llena de problemas, no me podía quedar dormida, y de repente una idea iluminó mi cabeza llena de mierda y nicotina pero siempre alerta. y si, voy a hacerle caso a mi cabeza.
pronto no me quejaré de economía y para no malgastarla cuando llegue lo invertiré en un proyecto que durará una vida entera.
me voy a Finlandia, me voy para siempre, sin más remordimientos abandono mis raíces. me voy, sin miedo al fracaso, me voy y nadie sabrá nada, esto es alto secreto.
mi plan es..., mañana cuando me levante iré al banco a ingresar mis deudas con vodafone ¬¬, y luego buscaré al hombre de mi vida y simplemente le abrazaré y le diré... vente a Finlandia con migo, abandónalo todo, tendremos dinero de sobra para buscarnos la vida hasta que encontremos trabajo, sabéis? su sueño es el ejército, para su suerte el ejército en Finlandia es obligatorio y tan solo dura seis meses. mientras tanto yo trabajaré como sea y me perfeccionaré en tatuaje, y leeré mi libros de historia para no olvidar quien fui en mi pasado. de vez en cuando escribiré a mi Familia, la primera será en mi propia casa, dejaré escrito un por siempre y un hasta pronto, un os quiero y un no os preocupéis por la locura que acabo de cometer, es la mejor locura que cometeré en la vida. Las demás a vosotros locuelos de la vida, a mis amigos de siempre, los de priego, a los de granada tan magníficos... la última la escribiré para mi misma, para no olvidarme jamás de mi vida anterior, para recordarme cada día que fui alguien especial que nadie nunca supo apreciar en su totalidad, pero alguien importante que pudo ser capaz de cometer una locura semejante.
AHORA! ahora que puedo no habrá marcha atrás, si mi amor no quiere acompañarme lo haré sola y le esperaré hasta que esté preparado o hasta que me diga que no ya no me ama, entonces le desearé suerte si es así y yo continuaré en tierras finlandesas.
cogeré mi guitarra, mi violín y la ropa que más aprecio, por supuesto mi ordenador para seguir en contacto con la gente especial que siempre estará ahí, en mi corazón... el móvil... cuando salde deudas lo tiraré por el retrete para que deje de putearme la vida con las mamonadas  de que me cortan las llamadas por no poder pagar el contrato... y ahora que me busquen, justo cuando este en el avión de camino al paraíso haré un corte de manga a su salud!
que me busquen porque no me encontrarán en la maravillosa Helsinki.
A mi abuela le mandaré cada semana un regalo Finlandés cuando encuentre un trabajo, a mis hermanas me las traeré algún día para que saquen el artista que comienza a florecer dentro de ellas, mis pintoras favoritas, como su hermana pintoras tuvieron que salir.
seguiré culturizándome pues eso no lo perderé jamás, donde se va por la vida sin cultura??
HAHAHAHA, ya me reiré de los problemas cuando esté metidos en ellos hasta el fondo, serán problemas cubiertos de nieve y bañados por mil lagos.
Finlandia, preciosa, amada... eres tan maravillosa y mágica. TE AMO FINLANDIA.
solo será cuestión de meses, si me marcho sin despedirme no me toméis rencor, prometo decir adiós antes de machacar mi móvil. es más Javi, el primer viaje lo haces con migo, tu te volverás, yo me quedo aquí, pero de ti podré despedirme.
Paula, me tendrás allí, y no solo de visita, me marcho de verdad.
SOY UNA LOCA, pero una loca que lucha por sus sueños y se arroja a la aventura, si después tengo que morir moriré con la conciencia tranquila, si tengo que tocar en las calles el violín y pedir misericordia artística lo haré, si tengo que comer nieve porque no haya nada más la comeré, si tengo que llorar lloraré, si tengo que gritar gritaré... pero lo haré en Finlandia.
espero sepáis guardarme el secreto, se que si.
esto no es un sueño, ni una imaginación, ni un relato, aún sigo despierta, son las una y tres de la madrugada en mi ordenador asus rosa, sigo escuchando papa roach, tengo los ojos rojos de no poder dormir y de haber llorado minutos atrás. esto es real, España tiene los días contados, al menos para mi, me espera la aventura, la felicidad suprema o la desgracia, lo que si es cierto es que Finlandia si que me espera, ahora noto su frío, ELLA TIENE LOS BRAZOS ABIERTOS PARA MI
OS QUIERO OS AMO A TODOS.
c

lunes, 13 de diciembre de 2010

TOISET LäHTEE TOISET JÄÄ

no es un adiós, es un hasta siempre,un nunca te olvidaré,un hasta luego, un prometo volveré... llámalo como quieras pero no es un adiós...
aunque la verdad me cuesta pensar, se me nublan los ojos de lágrimas cada vez que pienso.
quizás tenga miedo de caminar, de seguir mi camino en soledad, tengo miedo de tomar mis propias decisiones que siempre hacen daño a la gente que más amo, no porque les duela, sino porque simplemente nadie nunca, estuvo de acuerdo con mi manera libre y sin ataduras de pensar, mis sentimientos esporádicos y llenos de impulsividad.
he tropezado, y en esta caída me hice demasiado daño, quizás me cueste mucho cicatrizar las heridas que me hice al caer de bruces contra el suelo del destino, porque todavía sangran con fuerza como si del primer día se tratase, por eso tengo miedo de hacerlo otra vez. porque se que volveré a caer, yo nací predestinada a la caída, como si de una mediocre trapecista se tratara, porque siempre cuando voy a dar el salto que me acerca más a la felicidad, mi pie se enreda y caigo... 
ahora que se que me resulta tan sencillo encariñarme con la gente, cuando no puedo sacarla de mis más felices momentos escondidos en los recovecos de mi mente, ahora que me entra jaqueca y migraña crónica cuando me paro a recordar tiempos mejores, me doy cuenta, de que quizás nadie me eche de menos como yo soy capaz, de que tan solo yo seré un borrón en su historia. 
supongo que así soy, un rayo fugaz que brilla cuando empieza con fuerza pero que pierde calor y luminosidad a medida que avanza por el cielo de la vida... y al final cae estrellándose y rompiéndose en mil pedazos.
yo que me ahogo en un vaso de agua, nunca tuve miedo de hacerlo pues siempre hubo alguien me tendía su mano para salvarme de una muerte segura... ahora es distinto, se que siempre habrá alguien ahí que me tienda su mano, pero como soy cabezota, volveré a meterme en ese vaso de agua para navegar y nadar hasta cansarme y rendirme a las aguas turbias y llenas de recuerdos que me atraparán en su negrura para hacerme inexistente.
si miran a mis ojos, no verán nada, a veces se quedan vacíos y carentes de expresión, y ese marrón chocolate que brillaba y enamoró a tantos antes, ahora se volvió del color de la madera cuando es vieja y nadie usa.
yo usé mis ojos demasiado para mirar las cosas bellas de este mundo, pero en el mundo quedan pocas cosas ya que sean bellas y transmitan tranquilidad, pero cuando las encuentro las miro mucho para nunca olvidarme de ellas, porque siempre terminaré alejándome del lugar donde me encuentro, porque soy nómada, impetuosa y esporádica, y hoy estoy aquí, pero mañana estaré allí y así sucesivamente.
sabes? aún recuerdo la primera vez que te vi, con una amplia sonrisa y un cigarro en la mano, recuerdo que me quedé mirando y pronto desvié la mirada para encaminarme a otro sitio, como siempre hago.
nunca olvidaré ese momento, pues fuiste alguien especial en mi mísera vida, y aún siendo un chico raro     y solitario, como yo, siempre te consideré una persona especial y frágil, quizás una de las pocas personas que ocupan un lugar en mi corazón.
también te recuerdo a ti, con tu mirada sarcástica, pero siempre llena de esa picardía y travesura, otras veces de desgana y apatía, pero siempre única querida amiga. siempre ahí cuando más lo necesité. siempre nuestro humor negro y nuestras caminatas en busca de mis sueños. siempre estarás ahí tu también.
y a ti, recuerdo tu ternura y tu cabecita siempre llena de sueños, recuerdo tu locura con esos animales gordos y llenos de manchas, que te vuelven loca y te hacen sonreír.
recuerdo tus palabras cuando me hablabas de amistad eterna, y tus rayadas con los estudios, cuando yo siempre estuve tan tranquila con ese tema...


os recordaré a todos, y bueno hablo como si fuese una despedida, ya dije que no al principio de toda esta rayada.
supongo que para vosotros podía ser sencillo, para mi nunca lo fue, siempre me entretuve observando mis problemas, exprimiéndolos al máximo, para sacar soluciones que no eran más que otros nuevos problemas.
TOISET LÄHTEE TOISET JäÄ , UNOS VIENEN OTROS VAN.
Y yo me voy, pero iré de nuevo. porque granada, me ha hechizado, ciudad mágica y llena de misterio en cada rincón, me hipnotizó con su belleza y su cultura,  y consiguió algo que muy pocos consiguieron, iluminar mi mirada.
vosotros al igual que ella, os merecéis en espacio en este testamento, porque también conseguisteis iluminar mi mirada.
http://www.youtube.com/watch?v=5a9426O5NnA

domingo, 28 de noviembre de 2010

requiem for a tear

dime, si mi corazón dejase de latir que harías...
imagina por un instante que dejo de existir y acaban nuestros encuentros cada fin de semana.
mi cuerpo inundado por el alcohol me recuerda a aquella mujer que un día me lo dio todo,
pero ahora pienso con más lucidez.
ahora me planteó el hecho de porqué razón soy así.
yo que nunca tuve el cariño de una familia unida necesito del tuyo, un cariño que me de calor cada día y me recuerde que puedo llegar a ser importante. supongo que por eso dependo de tanta  gente, porque me faltó  el cariño y ahora me resguardo en el tuyo.
pero imagina por un instante que el momento se acaba... a veces me pregunto como podría salir adelante.
y siendo yo una persona tan dura en apariencia, pero tan blanda en el fondo, seguro me desmoronaría y lo dejaría todo.
y esos domingos, tan fríos, que calan hasta en los huesos, y que dejan ese frío hasta el viernes cuando te vuelo a ver, parecen infinitos.
más tengo sueño, y supongo que debería cerrar los ojos y dejar de pensar en cosas negativas, pero la experiencia de mi vida, me ha hecho sentir de ese modo las cosas que me rodean, y hasta cuando duermo siento que me abandonas.
y si tu me dejas, si tu me dejas sola en el camino, creo que nadie me tenderá su mano, y sucumbiré en un infierno en el que jamás me dejarán ver tu rostro.
entonces, nunca despertaré  de esta pesadilla, si tu me dejas, el cariño que nunca me dieron se desvanecerá, porque fuiste la única persona que supo darme todo sin pedir nada a cambio.
fuiste esa llama que me hizo creer en los sueños y en que éstos pueden hacerse realidad.
supongo que fuiste un ángel enviado por ella, para cuidarme y darme el cariño que ella, incluso intentándolo nunca consiguió darme.

sábado, 20 de noviembre de 2010

INQUIETUDES

anoche, mientras hablábamos mi padre y yo, comenzamos un tema un tanto relegado al olvido, o sencillamente mejor llamarlo, un tema al que nadie le hace el más mínimo caso por su poca credibilidad.
incluso a mi me parece un tanto extraño hablar de esto en mi blog, pero claro, ser sincero es lo primero y yo sinceramente creo en los extraterrestres.
no creo sin más, creo con pruebas, pruebas que constan de más de miles de años algunas, pruebas que hielan la sangre y dan en que pensar, y no debemos remontarnos a épocas tan remotas, algunos de los pintores más famosos que hoy conocemos han pintado en sus obras maestras, algunos objetos extraños que se divisan a lo lejos o que a una mirada que nada cree salvo la ciencia, serían objetos que nada pintan en esos cuadros.
incluso algo tan polémico como lo fue la nave estrellada en la área 51 de México, todo tapado a la perfección por los grandes del estado y por científicos de gran prestigio, pero que de una manera tan espectacular, miles de descubrimientos tecnológicos fueron apareciendo después de ese incidente. aquí dejo un enlace de la autopsia del ser que fue encontrado en el interior de la nave, el cual fue encontrado moribundo pero aún vivo, pero que murió al poco tiempo.
http://www.youtube.com/watch?v=962jezZ1Zrc
desmintieron el hecho diciendo que los órganos eran órganos de vaca, otros que tan solo era un muñeco perfectamente hecho. lo que si es real es la gran polémica que este hecho causó en todo el mundo,y personalmente no creo que nadie valla a inventar algo así para asustar al mundo entero, más bien, fue algo que no interesaba que se supiese y taparon este hecho de mil maneras diferentes.
la nave se halló en 1947.
olvidándonos de este fenómeno, pasaremos a ver las imágenes antes citadas.
la primera imagen se remonta a un manuscrito del siglo XII "Annales Laurissenses" donde se ve un extraño objeto divisado en el año 776 en el castillo de Sigiburg, Francia.
ahora nos vamos con unos tapices del siglo XV que representan la vida de María, se encuentran en la basílica francesa de Notre Dame.
este otro se titula "la crucifixión" y es pintado en 1350, se localiza en el altar del monasterio de Decani, en Kosovo, yugoslavia...


la pintura que muestro ahora es pintada por Carlo Crivelli en 1486, llamada "la anunciación", está en la galería nacional de Londres















la pintura de "la señora con San Giovannino" se pintó en el siglo XV.El Palazzo Vecchio lista al artista como desconocido aunque atribuyó la obra a la escuela de Lippi.
el tapiz "el triunfo del verano" se realizó en Bruges en 1538. Reside ahora en el Museo Nacional de Bayerisches.
esta fotografía me impactó demasiado cuando la vi, pues es un cuadro pintado en 1600 y es de notar que los personajes del cuadro, están sujetando un artefacto muy parecido a un satélite.está realizada por Bonaventura Salimbeni titulada la "Glorificación de la Eucaristía". actualmente se encuentra en la iglesia San Lorenzo en San Pedro.

Obra del artista flamenco Aert De Gelder (discípulo de Rembrandt) y se titula "El Bautismo de Cristo", pintado en 1710, se encuentra en el Fitzwilliam Museum, Cambridge.
Esta imagen procede de una traducción al Tibetano del texto en Sánscrito "Prajnaparamita Sutra" del Siglo X, y se encuentra en un museo Japonés.


y ya no solamente en cuadros, sino que también podemos encontrar extraños dibujos simulando "sombreros" que vuelan en el cielo en pinturas rupestres, O____O, si, pinturas rupestres, es decir, que las suposiciones de que hay vida en otras planetas no se incubó en nuestra época, si no, que nuestros antepasados, muy muy muy antepasados, también dibujaban en las paredes de sus cuevas esos objetos, aquí va:
se llaman los cosmonautas de Veracruz.

se han encontrado figurillas  que pueden tener milenios y donde se ve claramente que tienen colgado a la espalada una especie de reactor que los impulsa a volar, otros con cascos.. pero, no existían esos aparatos hace milenios, o eso creo yo, entonces, porque eso?
realmente pueden creer que se tratan de creaciones contemporáneas, yo creo lo que veo, ustedes pueden elegir, yo solo pongo mis inquietudes, no pretendo que sean las vuestras.

y esto es solo un poco de lo que he recolectado por ahí, investigando por páginas y más páginas.
yo no puedo cerrar los ojos a realidades como lo pueden ser estas, no puedo creer que seamos el centro del universo, porque además de egocéntricos seríamos egoístas, no creéis? 
otro hecho que según dicen será inminente, será la salvación de nuestro planeta en 2012 por extraterrestres, según las predicciones de un monje tibetano.
si en realidad fuese así, yo les aconsejaría que se queden donde están, porque sería su propia destrucción, y es que, supongo que igual que muchos de nosotros no creen en estos seres, de verlos los destruirían sin más miramientos, lo peor, es que no nos damos cuenta de que el único ser que va a conquistar mundo y a destruir somos nosotros, no ellos, nosotros nos movemos por medio de la violencia, ellos de tantas veces que han venido a visitarnos jamás nos han hecho daño, porque nosotros les fascinamos, no se porque, si son más perfectos que el humano, y seguro que mucho más pacíficos.
y pienso, si somos capaces de creer en Dios, que nunca ha sido visto, como podemos decir que no creemos en extraterrestres,? que paradoja, no? creer en Dios es algo muy normal, creer en extraterrestres es de lo más anormal, y lo mejor, y si dios es extraterrestre? porque si nosotros ya conseguimos crear vida a partir de combinaciones genéticas, quien nos dice que nosotros no somos parte de esas combinaciones hechas por ellos?, no claro, nosotros evolucionemos del mono, si, ya, y quien me explica donde está el eslabón perdido?



jueves, 18 de noviembre de 2010

Frustración

sentía ganas de vomitar, era la rabia, la pena y la impotencia oprimiéndome y arañando mi garganta. cerré los ojos e intenté imaginar un mundo mejor, pero acto seguido me levanté con ira y corrí hacia la pared para descargarlo todo, pegué puñetazos en ella, patadas, escupía, lloraba y gritaba, hundiendo mis uñas en mi rostro para tapar la vergüenza que se adueñaba de todo mi ser.
cuando me cansé de pegarle al frío muro, me senté de nuevo en la cama, los nudillos destrozados, sangrando, y algún que otro dedo roto, eso sin contar los dedos de los pies.
dolorida físicamente, pero el verdadero dolor se encontraba dentro de mi. parecía descanso sin más el mio, porque me volví a levantar y con rabia cogí todos los cuadros que estaban dentro de la habitación estrellándolos contra el suelo, los cristales salpicaban por todas partes, haciéndome un pequeño corte en la ceja derecha, todos los jarrones que pillaba a mi paso quedaban reducidos a pequeños fragmentos dejando en el suelo un bonito cuadro de rosas y agua esparcidas... la música a todo volumen, el cuarto quedaba poco a poco destrozado, cogí mis pinceles y mi pintura y con ira me dispuse a mezclar la pintura.
mojé el pincel más grueso que tenía con un golpe, y dejándome llevar por la melodía comencé a pintar la pared, así me tiré largo rato, plasmando los trazos de mi alma reflejados en mi comportamiento.
paré para descansar de nuevo, llorando, con las manos rotas y llenas de sangre, y ahora, me dediqué a verter la pintura contra la pared arrojando los botes de pintura con fuerza, salpicando las gotas de pintura por toda la habitación... y con un cristal que había roto por el suelo, me corté un poco en el dedo, y pude terminar mi obra maestra dibujando con dolor y delicadeza una fina línea con mi sangre...
me caí rendida de rodillas y mirando a la nada, ese dibujo, que en cuestión de minutos había logrado, todo roto, auténtico caos, pero , mi alma estaba aún más rota, y era imposible de reconstruir, porque después de aquello nunca pude conciliar el sueño...
El mundo se muere, se consume lentamente entre los vapores de la contaminación, la gente se muere de hambre y enfermedades, múltiples catástrofes arrasan con la vida de los más necesitados, terremotos en mi interior... se convulsiona el oxigeno dentro de mi... suspiré... el mundo se muere, susurré...
el mundo se muere y nosotros seguimos aquí sin hacer nada. de nuevo miré mi dibujo...
deseé no haber nacido nunca... nunca elegí ser parte de los depredadores que acabarían con el planeta...
después de ese día todo había  cambiado en mi vida, como tantos días miraba las noticias, ... la muerte me cogía por sorpresa... mis ojos se cerraban... y cuando yo morí la tierra lo hizo con migo, sin dejar rastro de existencia.
la nada me envolvía y entonces nunca supe del dolor.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

haciendo amigos

hoy te tomo la palabra querido javi, mejor dicho, te tomo uno de tus relatos, pero lo plasmo desde mi propia experiencia y con gran dolor, dolor de cabeza el que tengo.
recuerdo que escribiste sobre esos molestos parásitos que se infiltran en tu cabeza y te ponen de mala ostia, se infiltran hasta en tus ideas.
pues hoy quiero dedicarte, y dedicarles a ellos esto que escribo.

anoché me acosté con alegría y mil pensamientos que me ayudan a coger el sueño, pero el picor me molestaba y me impedía pensar, y en vez de agarrar el sueño, agarré a un visitante inesperado.
grité mirándolo fijamente y con los ojos entrecerrados lo aplasté entre mis uñas y reí al ver su agonía.
me dije, " bien, ahora cojamos el sueño que mañana tengo una gran batalla por delante"
pero claro, el sueño era imposible de coger.
cuando me levanté a la mañana siguiente, di unos toquecitos en mi cabeza para despertarlos, los malditos cabrones con el perdón de la palabra se dieron una buena fiesta a costa de mi sangre como si de vampiros se tratasen , y supuse que debían de estar cansados, por eso decidí joderles el sueño.
cuando comprobé que despertaron, me armé de valor y cogí el arma letal.
PERMETRINA, que de letal una mierda, porque los muy caradura lo resisten todo, lo peor no son ellos, son los huevos, que me hechan demasiado, y eso me pone encendida, porque más huevos que yo no tiene nadie.
después de varias horas dejándolos agonizando con el vapor de mir querida arma letal, los enjuagué con agua y les dediqué un adiós mientras se caían por el desague.
y cuando creía respirar tranquila....
de nuevo ese maldito picor, y de nuevo mi mal humor, de nuevo... se estaban montando una fiesta a modo de celebración, celebraban su victoria...
pero de victoria nada, porque por hoy habrán vencido, pero claro, no se imaginan lo que les espera mañana... mañana me levantaré temprano para pillarlos desprevenidos, y poder hacer mi blitzkrieg sin que se lo esperen, mañana tendré mi victoria asegurada, y cuando los vea enterrados a todos, entonces javier, prometo invitarte a una jarra de tinto, para dedicarte este relato y nos hechemos unas risas a costa de estos nuevos amigos.
porque claro, hoy están en mi cabeza, quien sabe... debeis de estar alerta, quizás mañana estén en la vuestra.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

estaba desesperada... y ayer por la noche me dije que ya no podía más, fue cuando las lagrimas me visitaron de nuevo.
entonces te llamé y lloré aún más porque tu también llorabas al otro lado del teléfono, diciéndome que no sabias como ayudar.
es que no puedes ayudarme, creo que nadie puede a estas alturas, porque ni tan siquiera yo se que me pasa.
pero lloro, y me lamento, en silencio... tus palabras me dolieron, me dijiste depresiva... y si lo soy? yo no tengo culpa de eso., es la vida.
quizás ahora la suerte me sonría, que parece que quiere hacerme reír por instantes, y si así es, que me haga reír hasta morir de la risa.
Y LA VIDA ME ACUNARÁ EN SU SENO, y tu podrás ayudarme a hacer de mi vida un mundo mejor.

domingo, 7 de noviembre de 2010

a veces pienso, que estar contigo es como estar en un sueño del que tarde o temprano tendré que despertar.
pero... tu luz es tan cegadora....
ojalá nunca dejes de alumbrarme.

sábado, 6 de noviembre de 2010

recuerdos

Recuerdo aquellas tardes juntas mientras bailábamos…
Aún me acuerdo de aquellas broncas enormes, y de tus lágrimas porque suspendía una y otra vez, porque repetí primero de eso…
Recuerdo mi primer cigarrillo, tú me pillaste con las manos en la masa y tan solo te limitaste a mirarme con cara de pena, pero nunca me prohibiste nada…
Ahora, más que nunca me acuerdo de ti, y hoy, tampoco puedo dormirme.
Siempre supiste que me apasionaba la música, tu me regalaste mi primer disco original, y siempre recordaré aún siendo yo tan pequeña, fue el primer disco de Mónica Naranjo.
Desde entonces, siempre me animaste a cantar, siempre quisiste que fuese alguien en la vida, que estudiase, que cantase, que hiciese mis sueños realidad, que no bebiese, no fumase, no me metiese mierdas en el cuerpo cuando tan solo contaba con 12 años… siempre deseaste que no fuese como tu habías sido, y yo jamás, hice por demostrarte cuanto te quería… nunca te traje un examen aprobado, y jamás canté para ti en ningún grupo, fumaba, bebía… con tan solo 12 años… y siempre te decepcioné.
Con el tiempo yo fui creciendo, y solo pude demostrarte que confiaba en ti más que en nadie confiaré en mi vida, pero nunca te obedecía, quizás se había esfumado lo más importante… el amor.
Y mi vida seguía en la calle, yo me crié en la calle, tu sabías eso, pero me consentías todo por verme una sonrisa… pero nunca te preocupaste de sonreír tu también.
Cuando tuve 14 años, me dejaste, para siempre, y entonces lo comprendí todo… y supe que tenía que hacer…
Entonces empecé a demostrarte de que era capaz, aprobé todos los cursos hasta llegar a lo que he sido, di pequeños conciertos con mi antiguo grupo, incluso canté en un concurso de la canción en el cual me llevé el premio, pero tu ya no estabas con migo, ya no pudiste ver cuanto me importabas, y lo más triste, nunca sabrás lo que soy ahora, ni lo que puedo llegar a conseguir, porque , a veces me siento tan fuerte, que me creo capaz de conseguir cualquier cosa, aún sueño con verme en uno de los grandes, cantando con un magnífico grupo de metal con mil focos deslumbrándome…
¿Sabes?... aún recuerdo esos desayunos, me despertabas solo para poder desayunar conmigo y decirme un te quiero, recuerdo que por las noches me llamabas para que me fumase un cigarro con tigo en tu habitación mientras me contabas mil cosas para pedirme un masaje en los pies ¬¬ y decirme buenas noches…
Yo recuerdo tantas cosas sobre ti… me pregunto si tu puedes recordar algo ahora que no existes en este mundo… supongo que si, porque aún vives en mi memoria ¿No?

jueves, 4 de noviembre de 2010

mi vida

hoy ha sido un día gris... de esos que tantos suele haber en mi vida, tan comunes y tan dolorosos... de esos que te ahogan.
la verdad, el día comenzó con muy buen pie, y no fue del todo mal al principio, pero de repente, cambiaron las tornas, sin avisar y sin darme yo cuenta...
y mi sonrisa se quedó en el camino, y mi rostro cambió a su normal seriedad.
ahora, escucho música pues me hace sentir viva, aunque las lagrimas ahoguen parte de su belleza, enciendo un cigarrillo y expulso el humo, mirándolo como si fuese la primera vez que lo viese.
ya no se que me llena realmente. creí que adentrarme en el mundo universitario y ser lo que siempre quise ser me llenaría, pero ha pasado el tiempo y ya no quiero ser historiadora, al menos una historiadora oficial que pueda presumir de título, tampoco quiero una filología, no quiero más... me siento satisfecha con lo que ya estudié... ahora que? qué puedo hacer con mi vida? dónde está mi meta ahora?
no hay más metas... al menos por ahora, los sueños ya los dejé aparcados, se de sobra que a la música me será imposible dedicarme, jamás, jamás en la vida, porque solo son sueños, y de nada me sirvió soñar con la música, de nada me sirvió soñar con mi carrera si ahora que puedo hacer de ella mi futuro ya no la quiero, de nada me servirá soñar un mundo contigo si tu también terminarás por esfumarte, si todo con lo que he soñado me ha abandonado... ella, lo que yo más quería me abandonó cuando tan solo tenía 14 años,todos y todo terminan por abandonarme.y sigo soña
no me queda nada más con lo que soñar, o quizás por lo que luchar... ahora me siento vacía, soy una huérfana de sueños, todos murieron de una manera u otra.
y ahora tendría que estar acostada, apenas si descanso ya también, pero prefiero desahogarme porque al menos conseguiré mantenerme engañada un poco más.
yo quiero mi vida, esa vida que me fue arrebatada sin darme apenas cuenta, yo quiero moldearla a mi manera, pero es imposible, yo quiero vivir una vida normal, con un trabajo normal, un sueldo normal,... todo será normal, pero yo no, yo seré realmente feliz, y eso no es normal en mi. entonces podré decir, "tengo mi vida"
yo no le tengo miedo a la soledad, me crié con ella, y por eso quiero vivir mi vida, sin tener que depender de nadie, y si, con tan solo 19 años... pero que más da, para la gran mayoría de la gente esto son solo más sueños.

domingo, 24 de octubre de 2010

LA BELLA TRISTEZA

Algunos dicen que la tristeza es bella en toda su estructura,
Más tú crees que solo son meras palabras sin sentido,
Voy a demostrarte lo bello de las lágrimas, su dulzura,
Y callarás especulaciones que de tus labios han nacido.

¿Oyes como cae la lluvia?, se está suicidando si marcha atrás,
Se desintegra en el asfalto ante tu mirada indiferente,
Está muriendo  y tú disfrutas de su pureza, sin más…
Se muestra majestuosa y renace de las nubes emergentes.

¿Sientes tu respiración?, se desvanece en los rincones de esta habitación,
Asesinas parte de tu alma y de tu ser cuándo hacemos el amor,
Tus caricias solo son pruebas de pasión  que abandonas en cada rincón
De un cuerpo que yace expectante cuando ansía  tu calor.

Debemos sentir miedo, un dolor irrefrenable cuando la muerte nos derrumba,
Pero… ¿Por qué?, la muerte solo significa transformación,
Mi cuerpo se convertirá en alimento de las flores que decorarán mi tumba,
Yo dejaré un lugar que será ocupado por los colores de cada estación.

Solo ocurre que la tristeza no es el concepto que tú has aprendido,
Es un borrón en la historia pintado de negro como el carbón,
La tristeza te visitará del modo en que la hayas conocido,
Pero no es fea, no la llames bella si no lo deseas así, no la llames simplemente
                     ella llegará para ocupar toda tu mente...

jueves, 21 de octubre de 2010

DIME GAIA

Aquellas palabras que rozaron tus labios rompieron mi corazón…
Dime dios de la eterna e infinita lluvia el porqué
Fueron pronunciadas por un ser tan bello que quita la razón,
Dicen, que un ser tan hermoso y etéreo no puede causar dolor,
Dime dios del viento, de la brisa cristalina como pudo
Un ángel protector plantar en mi pecho la semilla del rencor.
Hace tiempo que solo se escribir sentimientos bañados por el llanto,
Se acerca el final de una etapa que yo creí infinita,
A ti madre de toda vida, que acunas mi pena te canto
La canción más triste y el poema de los versos prohibidos.
Madre Gaia, ahora presiento que el amor que él me dio se desvanece
De su alma transparente y pura como el agua de tus oscuros cabellos,
Él me dijo que éramos distintos, más yo soy la diferente,
Que no logra comprender el dignificado de unos ojos tan bellos.
Ayúdame a comprenderlo y seguir sus pasos sin salirme del camino,
Quiero vivir a su lado y morir en sus cálidos brazos,
Ayúdame a continuar con lo que un día unió por azar el destino…
Esta noche la pluma de la muerte plasmará delicados trazos.

martes, 19 de octubre de 2010

ENTRE TU Y YO...

ENTRE TU Y YO EXISTE UNA QUÍMICA QUE NO PUEDEN ENSEÑAR EN LOS LIBROS DE CIENCIAS...

EL PLACER DE PERDERME EN TU OSCURA MIRADA,
Y OLER EL PERFUME QUE EMANA DE TU PELO,
LA FRAGANCIA DE TU PIEL ME ELEVA HASTA EL CIELO,
Y ENLOQUECE EL ALMA QUE HACE AÑOS ESTUVO APAGADA.
EL TIMBRE DE TU VOZ LA MEJOR CANCIÓN,
TU SONRRISA UN MUNDO EFÍMERO EN EL QUE PERDERME,
TU ALIENTO CERCA DE MI, LA LLAMA QUE ENCIENDE MI CORAZÓN,
EL RECOVECO DE TU PENSAR EL MEJOR LUGAR DONDE ESCONDERME.
EL CONOCERTE... MI PERDICIÓN

TRANCE DE MI MENTE CUANDO SE COMUNICA CON LA TUYA EN UNA SOLA MIRADA, TANTAS COSAS QUE DECIR, NO NOS HACEN FALTA LAS PALABRAS...

CONVULSIONES DE SUSPIROS, PORQUE EL AIRE ME FALTA CUANDO TE VEO, CUANDO ME FUSILAS CON TU MIRADA...

DESCARGAS ELECTRICAS RECORRIENDO MI SER, HACIENDO QUE SE ME ERICE EL BELLO DE LA PIEL....
NI MÁS NI MENOS QUE LA QUÍMICA DEL SER HUMANO, PARA TODOS ES SIMILAR.

domingo, 17 de octubre de 2010

. MIS HERMANOS




Mis hermanos son seres curiosos e hiperactivos, impacientes, quisquillosos, desobedientes, ambiciosos, destructivos, ruidosos, irrespetuosos, desordenados, traviesos, juegan a hacer la guerra con sus muñecos y rotuladores, en definitiva, pequeños animales que hacen de tu día a día un reto. Sin embargo son cariñosos, amables (solo algunas veces), imaginativos, graciosos, en ocasiones no solo juegan a hacer la guerra con sus muñecos y rotuladores, otras veces juegan a pintar mundos de colores fantásticos y llenos de ilusión con sus rotuladores en sus folios, otras veces planean macabras operaciones pintando mundos estrambóticos con rotuladores en las paredes.
Entonces mamá cuando ve sus folios, sonríe ampliamente y dice “que bonito”, pero cuando ve las paredes dice “Gemita, Rosa, Manuel, me vais a quitar de la vida , de la vida me vais a quitar”.
En ocasiones, cuando vuelvo los fines de semana a mi pueblo natal, mis hermanos me obsequian con abrazos, besos, bonitas bienvenidas y regalos que me resultan demasiado familiares, y es que, cuando subo a mi habitación, descubro un gran revuelo de cajones y diversidad de objetos, y caigo en la cuenta de que la familiaridad de esos regalos se debía a que semanas atrás , esos objetos me pertenecían a mi, ME ROBAN. XD
Otras veces, las comidas se convierten en un campo de batalla, cuando mamá trae la comida y la deposita encima de la mesa, mis hermanos, comienzan con sus malévolos planes de huelga de hambre.
Mamá llena los platos y nos da la iniciativa de comenzar a comer, hemos de comérnoslo todo si no habrá folklore, todos tenemos en cuenta esto excepto, mis hermanos, mis hermanos hacen de la comida un juego más, se niegan a comer, gritan y cantan estupideces de todo tipo estilo “mi culo, caca, uahahahahah, cara culo tienes mocos en el sobaco”, entonces a mi padre, después de advertirles unas mil veces que coman, comienza a inflársele la vena que atraviesa su cuello, adquiere el grosor de unos 5 centímetros, su cara se torna de un rojo amoratado , sus ojos se desorbitan y comienza a despotricar todo tipo de injurias, y meteorizarnos con los restos de comida que salen despedidos de su boca. Es entonces, cuando acto seguido, Bob Esponja deja de emitirse en mi casa, y los niños llorando como una magdalena comienzan a comer.
Si los sacas a pasear y los llevas a tomar un café, tu café  se convertirá en “ no café, pues solo será fruto de tu imaginación, nunca llegarás a bebértelo”, y es que un café suele costarte un euro como mucho, con mis hermanos el desayuno te saldría por unos siete euros y medio aproximadamente, ya que acto seguido de que tu pidas, ellos comenzarán a gritos “ ¡ Quiero un batido! “, los tres al unísono, si no se lo consigues, comenzarán a mirarte con reproche y dirán delante de todo el mundo “ claro, es que tu no nos compras el batido porque no quieres gastar dineros” , finalmente, con cara de asesino y de conformidad, terminarás por contentar a los niños comprándoles su batido y con tu cartera en números rojos.
 
Y es que, así son mis hermanos, unos seres tan detestables como estupendos, la verdad es que los fines de semana se convierten para mí, en una fiesta nacional, porque con mis hermanos tienes la fiesta asegurada, pero también los problemas , de todas formas nunca tendrás tiempo de aburrirte.
Así que para mi son lo mejor que pisa esta tierra, inigualables, únicos y sobre todo mis hermanos.
Os quiero mis pequeños diablillos.

sábado, 16 de octubre de 2010

me presento

soy invisible, como el viento que te aporta oxigeno pero al cual no tienes en cuenta,
soy invisible, como el sonido que te ofrece dulces melodías pero al cual no valoras,
y seré visible pero tus ojos no podrán percatarse,
da igual, otros ojos se percatarán, me aportarán más de lo que tu alma pudo hacerlo,
y no tiraré los momentos a la basura, los reciclaré en el baúl donde se guarda lo que se ama,
por si alguna vez me entra la melancolía, lo abra y pueda decir, fui invisible.
soy normal, no destaco por belleza, tampoco por inteligencia , por ser un genio musical o dialogar con precisión, soy normal, tan solo soy pintora de recuerdos, retrato la memoria, esos recuerdos que te dejan buen y mal sabor, pinto lágrimas sobre mi rostro, pinto suspiros en esta habitación, pinto tu boceto sobre mi boceto...
ahora guardaré mis pinturas invisibles en el baúl donde se guarda lo que se ama, por si alguna vez me entra la inspiración, lo abra y pueda decir, fui normal.
a la vez, soy compleja, quiero entender lo que nadie entiende, me gustaría entender que significa un adiós, que significa un te amo, un por siempre, un para nunca... nunca encuentro la respuesta y como soy compleja me tiro las horas pensando, entonces, si me aburro de pensar, comienzo a tocar las teclas del piano que dibujé con mis recuerdos, y compongo canciones llenas del valor que tu nunca le diste.
y si estoy triste recreo una sonrisa en mis labios aunque esa sonrisa no tenga nada que decir, y con mis lágrimas que a veces desembocan en ríos y en  ríos que desembocan en el lago que se oculta entre mis manos, puedo recrear un ecosistema de emociones, si se seca ese ecosistema tu tendrás motivos para hacer que lo riegue de nuevo y así sucesivamente, entonces ese ecosistema vive por siempre entre mis manos, nunca tendrá una etiqueta en la cual ponga " cuidado, peligro de extinción"
no hay sol que pueda extinguir la oscuridad que inunda todo mi ser, esto no es malo, yo siempre fui una persona oscura, pero en la oscuridad se descubren cosas que la luz no puede iluminar.
no hay dedos que puedan secar mis lagrimas para siempre, los dedos nos fueron dados para construir cosas y coger objetos, no sirven para secar la pena, la pena no se puede secar, hay que dejar que fluya, hay que utilizarla y sacar partido de ella, todo ocurre por algo, es una cadena interminable...
no existirán palabras que me hagan creer en la palabra amor, es tan solo una palabra más que designa un concepto erróneo, la lógica me lo susurró un día al oído, me dijo, si las premisas son correctas, entonces el resultado de tu razonamiento será correcto. pero a mi nunca nadie, supo darme unas premisas verdaderas, correctas o como quiera se llame, por tanto el razonamiento sobre que huevos es el amor es erróneo. Nadie sabe que es el amor, el amor es una emoción que el ser humano interpretó como le dio la gana, yo tampoco lo se, por eso no puedo creer en él.
¿quien sabe? Lo mismo un día , llega un chico y me da una razón válida de que es el amor, y entonces yo que acepto que esas premisas puedan ser las correctas, le de un beso que signifique un gracias, un abrazo que deje de transmitir frío y pueda dar calor al corazón,  le regalaré una sonrisa verdadera, y lo más importante, UN TE AMO, pero un te amo verdadero, porque entonces yo sabré que significa esa palabra y no tendré miedo de pronunciar un para siempre.

CARTA PARA MI SUBCONSCIENCIA




Apenas si he dormido esta noche, algo así como una hora, que no es mucho, pero lo suficiente para mantener mis emociones a ralla.
Ahora me pican los ojos, podría decir que el sueño me acosa, pero las lagrimas de hace unas horas también causaron sus estragos, más el sueño, es un gran factor.
Y si, mi querida conciencia, me dirijo hacia usted porque se me ha sido encomendado pensar. Suelo pensar durante todo el día, pienso que bonito es ir a la facultad y ver a esas personas que tanto te llenan , es curioso encariñarse tanto de alguien cuando apenas si le conoces hace dos semanas, pienso en qué podría hacer de comer cuando llegase a casa, o simplemente que canción me apetece escuchar en “X” momento. Sin embargo a estas horas de la noche mi mente quiere relajarse, solo porque ya no da más de sí, pero esta noche tengo que pensar…

XVI/X/2010

Dearly beloved

Que triste es pensar en tirar la toalla, decir adiós…
Que triste pensar en el pasado henchido de rencor…
Tristes son mis lágrimas cansadas de tanto amarte,
Mis manos ya no tienen nada más que darte.
Ahora, que el tiempo ha transcurrido,
Ahora que la distancia deja huella en su caminar,
Pienso en todo lo que hemos vivido,
Y en lo que nos quedaba por andar.

Cierro los ojos… me transporto a otro lugar…

Olor suave, dulce y penetrante, me recuerda tanto al de tu piel…
Necesito cerca esos rojos labios capaces de calmar mi sed.
Que bello acariciar tu espalda con la punta de mi dedo,
Que hermoso contemplarte tumbado, observar tu cuerpo desnudo,
Que sencillo enredar mi mano entre tu pelo,
Que sensación sentir tus caricias… y es que te juro,
Ningún ángel se puede comparar a tu belleza,
Caíste del cielo, y te aferré entre mis brazos,
Besé tu frente, y me agarré al por siempre con destreza,
Ángel mío, perfecto el pintor que te dibujaron con sencillos trazos…

Mágicos recuerdos se llenan ahora de tus mentiras,
Quiero despertar de esta eterna y dolorosa pesadilla,
¿Qué puedo decirte?
Si es que te amo, te he amado tanto… y ahora tengo que decir adiós…
¿Cuánto tiempo más nos quedaba?, quien sabe, el amor puede ser como una canción, intenso pero de corta duración…
Nada gano derramando estas lágrimas, pero es sencillo llorar cuando se trata de ti,
No quiero saber a que lugar se fue nuestra ilusión
No quiero preguntarme cual fue el error,
Todo es efímero, nada es inmortal, quisiera decirte un por siempre como antes,
Pero quizá nuestra historia ha marcado su punto y final.

 a veces se hace tarde, y las lagrimas más amargas se convierten en las más dulces.




martes, 12 de octubre de 2010

paranoid

Anoche soñé con un mundo perfecto,
color maravilloso que me cegó por un momento.
Cerré los ojos y me inundó el sentimiento.
Más la lluvia me bañaba disimulando mis lagrimas,
La perfección no existe ni siquiera en estas páginas,
Yo que pensé que tu eras perfecto en toda tu estructura,
Pero me sentí engañada con el paso del tiempo,
Al principio me costaba expresar todo lo que siento,
Ahora me inunda la más insana locura.
Decidí seguir mi camino y mirar hacia delante,
Pero mirase a donde mirase siempre veía el brillo de tus ojos,
Decidí recordar tus cálidos besos y atrapar ese instante,
Pero me percaté de que tan solo eran sueños rotos.
Abrí mis brazos para atrapar las gotas cristalinas,
Resbalando por mi rostro recordé el frío de tus palabras…..

VII/X/2010

Ni siquiera siento la inspiración que antes crecía en mi interior,
Quizás sea el paso del tiempo que me entumece la memoria,
Y que ha sido de aquella energía que me embriagaba cada día,
Que han sido de mis dibujos y de aquellas horas leyendo que pasaba junto al flexo...
Todo desaparece…, porque somos efímeros, efímeros y a la vez despreciables.
Dejamos de lado lo que más amamos, nos dejamos llevar por la rutina, olvidamos nuestras pasiones, que duro fue Platón con nosotros, que nos enseñó el significado de la palabra BIEN, ¿Acaso alguien sabe realmente que es lo que está bien?
Nadie sabe nada, el bien es el mal para uno mismo, es la carencia de libertad, expresión, arte, pasión, amor…
El bien nos contrae como seres humanos, nos hace máquinas rutinarias…
Escucho el cello, que bello suena en mis oídos, me libera, me hace sentir libre por un momento, y me inunda la pena, me debería de sentir mal, o al menos todos opinan lo mismo, pero la tristeza no es más que un sentimiento más que nos hace humanos, y porque escribo todo esto, porque te recuerdo y te odio, porque te amo, porque ahora estás lejos y ya no puedo odiarte carnalmente ni amarte con dulces palabras.
Ahora todo se desvanece y ambos lo sabemos, lo sabemos porque se apaga la ilusión, pero que cobardes somos, que no queremos darnos cuenta de lo evidente.
Tu me preguntas, yo te pregunto a ti, y ninguna de nuestras respuestas nos llenan, nos dejamos caer abatidos porque sabemos que se acerca el final, pero callamos… silencio que eres más bello que ningún otro elemento, silencio que inundas habitaciones de privacidad y calor, silencio que oprimes el corazón y rasgas los pulmones, silencio que mantienes a los idiotas controlados, porque, en realidad las palabras no sirven de nada, no dicen nada más que lo que uno quiere entender, silencio que las palabras son tu peor enemigo haz que sean el mío también, yo quiero que tu seas mi aliado, no quiero oír más que mi respiración…
Cuando esta cese, llévame a un mundo mejor, un mundo sin guerras, sin egoismo, sin pobreza, sin capitalismo… pero no me quites la tristeza pues me quitarás mi única base de inspiración.

SUPERNOVA

Estaba escrito en las estrellas, somos la misma materia, pertenecemos a la luz, que mi interior brilla al sentir soy una supernova si tu estás aquí.

Reniego de lo que me aleje de ti, la frecuencia en la que vibramos los dos….


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